may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo.
Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
Bạch thầy, giữa hai chânthầy có cái gìạ.
Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi.
Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết”
Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……”
Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ…
Cô gái: Thế mà cũng hỏi,có cái quan tài chứ cái gì nữa.
Đứa con hỏi ông bố:
- Bố ơi, đính hôn là gì hảbố?
Ông bố sau một hồi suy nghĩ liền trả lời:
- Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy,
nhưng con chưa đủ tuổiđể được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủtuổi
mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế!
Đứa con gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:
- Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còixe chứ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiênphương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi:- Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầurồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Cácđệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấylòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em"cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khócto hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì saothầy lại khóc nữa???Trụ trì mếu máo trả lời Hu hu...ta cứ tưởng đàn bà là thế nào... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.
Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hìnhvuông?
-Thưa cô: cái đồng hồ.
-Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
shinichi kudo
(04.05.2012 / 19:31)
-thưa cô : cái bàn.
-Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suynghĩ của em?
-Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?
-Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm emkhông được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười,
-Thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:"Cái gì đây?" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tụcđặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàngrùi hỏi: "cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời."Nút chỉnh volume"."Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vàoổ đã chứ".
Sinh viên hỏi G.S Ngô Bảo Châu quan điểm về công bằng giới:
Vì sao đàn ông ngủ với nhiều người được gọi là“Đa Tình”, nhưng đàn bànngủ với nhiều đàn ông thì bị xã hội cho là Lang Trạ, Lẳng Lơ, Đĩ, Cave …??
G.S trả lời: Tình huống này cũng giốngnhư sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa…người ta gọi là “Chìa Khóa VạnNăng”.
Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chũng ta đang nói tới đây cũng y nhưvậy
——————————————————————–
Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”.
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngựcđồ sộ, chú hỏi: – Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: – Con đừng nhìn, những người như vậy lànhững người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: – Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: – Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một… lúc sau không thấychồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở vềnói với mẹ: –Con thấy bốđang nói chuyện với mộtcô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
——————————————————————–
Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhìn thấy con lạc đà convoi mới cười lớn và nói:
- Hô hô, con gì thế kia, buồn cười thế.Con gì màti mọc trên lưng thế? hô hô.
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn… hơn cái đồ mày. Chim mọc trên mặt!
Voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười. Voi thấy thế liềnchửi con rắn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồmặtmọc trên chim
——————————————————————–
Chuyện… giọt sữa
Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốnéo, giật lắc. “Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!” Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sangbản năng thúc giục.
Họ yêu nhau say đắm và quyết định cư…ới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1chuyện quan trọng: “Anh ơi, mình có con đi”.
Giọt sữa đực buồn rầu đáp: “Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii”.
——————————————————————–
Một đại hiệp ngã xuống một cái giếngcạn. Dưới giếng, chàng ta tìm được một cuốn sách dạy1 môn võ công bí truyềnghi là Uất Ức Thần Chưởng. Và chàng quyếtđịnh sẽ học theo.
Mở trang thứ nhất, chàng thấy có ghi: “Muốn luyện thành côngmôn võ công này, buộc phải tự thiến….”. Rùngmình một cái, chàng lấy hết can đảm,…rút kiếm ra……..xoẹt
..xoẹt…..xoẹt. xong.
Làm phận sự của trang thứ nhất xong,chàng mở qua trang thứ hai, chỉ thấy 1 dòng chữ:
“KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO”
Đại hiệp tức quá, phọt máu mồm ra chết
“Uất Ức Thần Chưởng” quả là lợi hại
——————————————————————–
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
– Mả cha các đồng chí…
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.
Ông nói tiếp:
– Mả ông các đồng chí…
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.
Vị giáo sưu lại tiếp:
– Mả cụ các đồng chí…
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
– … đều bị bọn giặc giàyxéo trong chiến tranh… Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiếntranh đối với nhân dân ta.
——————————————————————–
Trong giờ sinh học, thầygiáo đang giàng bài thì có hứng và ra một vế đối:”Con bò cạp cạp conbò cạp, cạp đúng chỗ bòmà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh đối: ” Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinhđúng chỗ vật”. thầy đỏ mặt tía tai. Một học trò khác :” Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương…đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”. Anh học trò khác thêm vào chút xíu :” Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà
——————————————————————–
shinichi kudo
(04.05.2012 / 19:39)
Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
” Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàntoàn tự động, ở đầu nàyta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!”
Chợt một học sinh lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra ch…iếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- năm nay anh bao nhiêu tuổi ?
-dạ , 18 ạ – anh Sv trả lời
Thầy giáo liền nói :
…- Vậy 18 năm trước có 1 cái máy như vậy đấy.!
——————————————————————–
Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới
cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:
“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một ngườivợ như vậy?”.
“Rất không thoải mái!”.
“Anh có thể nói rõ hơn?”.
“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị côấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độquá nhanh, đỗ sai …nơi quy định và khôngđội mũ bảo hiểm”!
——————————————————————–
Ngày 8-3 khi về đến nhàvới bó hoa vàgói quà trên tay, chồng được vợ chàođón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
“Hãy trói em lại… – Cô vợkêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm…bất cứ điều gì anh muốn”.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra
đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.
——————————————————————–
Trong thang máy, khi ấnnút báo tầngthì khuỷu tay của anh chàng nọ vôtình chạm vào “công tắcđiện” của côgái đứng bên cạnh. Anh chàng vộinói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cômềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301.
Giống nhau
Một thiếu phụ bế con đứng trước cửanhà, bị anh hàng xóm trêu:
* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
* Chuyen ! Con cùng mộtbố lẽ nào không giống nhau!
Lời khuyên
Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyênem nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!
Thỏ thẻ
* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?
Ðứng đắn
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn sămsoi vợ :"Cô chẳng phải là người đứngđắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
Tin nổi không
*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn.Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
Dặn dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng:"Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên.Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con.Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giáxong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn,đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người conchia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
Lời người đi trước
Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi